很多人以為「很會聊天」的人，最大的特色是很會說話。
懂很多話題、反應很快、很會講笑話，好像只要自己說得夠精彩，聊天自然就不會冷場。
但真正讓人感覺「跟你聊天很舒服」的人，往往剛好相反。
他不一定說得最多，卻很懂得讓對方多說一點。
其中有一個很簡單、卻非常實用的方法，就是偶爾「裝笨」。
這裡說的裝笨，當然不是故意把自己變笨，而是暫時放下「我已經知道了」的姿態，用一點點不知道、一點點好奇，讓對方有機會成為談話中的主角。
為什麼我們明明想聊天，最後卻變成搶著說自己？
想像一個很常見的場景。
朋友跟你說：
「我上個月去北海道自駕，真的超好玩。」
你剛好也去過北海道，第一個反應很可能是：
「我也去過！我上次去的時候……」
接下來五分鐘，就變成你分享自己的北海道經驗。
這當然沒有錯，也是一種交流。
但如果每一次對方分享什麼，我們都立刻用自己的經驗接回來，談話很容易變成兩個人輪流等待「換我說」。
另一種方式則是先問：
「北海道自駕我還沒試過，跟一般自由行最大的差別是什麼？」
對方可能開始分享雪地開車、租車經驗、沿途風景，甚至某段旅程中特別難忘的故事。
一個問題，就把原本只有一句話的內容打開了。
這就是「裝笨」真正有意思的地方。
不是假裝無知，而是不急著證明自己知道。
「比對方稍微無知」一點，反而更容易把話聊深
很多人聊天時會不自覺想展現自己的知識。
對方聊投資，我們急著告訴他自己也懂。
對方聊旅行，我們趕快分享自己去過哪裡。
對方聊工作，我們立刻提出自己的看法。
但有時候，知道得太快，反而會把對話關掉。
如果我們願意站在一個「比對方稍微不知道一點」的位置提問，效果可能完全不同。
例如對方說：
「最近開始跑馬拉松。」
與其回答：
「跑步很好啊，我之前也跑過半馬。」
不如問：
「我一直很好奇，跑到30公里之後到底是什麼感覺？」
如果對方剛好很熱愛跑步，這個問題很可能立刻打開他的話匣子。
因為我們碰到了他真正有興趣、也真正有經驗的地方。
好問題的目的，不是得到答案
我們平常習慣把「提問」當成取得資訊的方法。
不知道餐廳在哪裡，所以問地址。
不知道幾點開始，所以問時間。
但聊天中的問題，功能其實不太一樣。
好的問題不是只為了得到答案，而是邀請對方多分享一點自己。
例如一個人剛從日本回來。
你可以問：
「好玩嗎？」
對方很可能回答：
「很好玩啊。」
話題就結束了。
但如果改成：
「這趟旅行有沒有哪個地方，是你原本完全沒期待，結果反而最喜歡的？」
對方就必須開始回想。
也許是一家偶然走進去的小店、一段迷路的經驗，或某個原本沒有排進行程的景點。
故事自然就出現了。
所以真正好的聊天，不一定需要準備很多話題。
有時候只需要多一點真正的好奇。
很會聊天的人，其實很懂得「把舞台讓出去」
我們很容易誤以為聊天的主角是自己。
害怕冷場，所以一直想下一句要講什麼。
擔心自己無聊，所以拼命找有趣的故事。
甚至對方還沒說完，我們腦中就已經開始準備自己的回答。
結果人雖然坐在對方面前，注意力卻根本沒有放在他身上。
真正舒服的聊天，反而是：
先把舞台讓給對方。
當對方說到一件他很有興趣的事情時，不急著搶回主導權，而是順著他的內容繼續問。
「然後呢？」
「你怎麼會開始做這件事？」
「這跟你原本想像的一樣嗎？」
「如果再來一次，你還會做同樣的選擇嗎？」
這些問題看起來都不厲害。
但它們傳達了一件很重要的事情：
「我真的在聽，而且我想知道更多。」
這種感覺，往往比你講一個更精彩的故事更讓人舒服。
「裝笨」真正困難的，是放下證明自己的衝動
所以裝笨看起來簡單，真正做起來卻沒有想像中容易。
因為我們多少都有一種本能：
希望別人知道自己懂。
當別人談到自己熟悉的領域時，尤其容易忍不住想補充、糾正，甚至證明自己知道得更多。
但聊天不是知識競賽。
有時候你明明知道答案，仍然可以多問一句：
「你怎麼看？」
明明去過那個地方，也可以問：
「你這次最喜歡哪裡？」
明明對這個領域很熟，也可以先問：
「你怎麼會開始對這件事有興趣？」
這不是虛偽。
而是一種溝通上的留白。
因為比起急著證明「我也知道」，讓一個人感受到「你真的想知道我的想法」，通常更能建立關係。
下次不知道聊什麼，就少說一點自己
很多人害怕聊天，是因為腦中一直在想：
「我要說什麼？」
但也許真正有效的問題是：
「我還可以問他什麼？」
當你不知道下一句話該說什麼時，不需要急著找新話題。
抓住對方剛剛說過的一個關鍵字，再往下問一層就好。
他說最近工作很忙，就問：
「最近是哪一件事情最占你的時間？」
他說開始學做菜，就問：
「怎麼會突然想學？」
他說最近很累，就問：
「是工作上的累，還是最近很多事情一起發生？」
聊天就會自然往下走。
真正的聊天高手，不是最會說話的人
我們總以為口才好，就是能言善道。
但真正讓人喜歡聊天的人，可能不是話最多、故事最多，甚至也不是最幽默的那一個。
而是聊完之後，對方會覺得：
「這個人好像真的有在聽我說話。」
所以，下次和別人聊天時，不妨試著少一點「我知道」，多一點「真的嗎？為什麼？」
少一點急著分享自己的經驗，多一點對別人的好奇。
你甚至不需要努力讓自己變得更有趣。
因為有時候，讓對方覺得自己很有趣，就是最好的聊天技巧。
